Ночной дозор - избранное.
сцена первая:

Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу
неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер,
похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.

сцена вторая:

Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо.
Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.

Много крупных планов.

Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут,
будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...

сцена следующая:

Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати,
надо пойти у них крови попросить.

Идет к соседям-вампирам.

Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.

сцена с мальчиком Егором:

Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу,
натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На ВЦ, мальчик, на ВЦ!

сцена в метро:

Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора.
Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки

Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.

Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад",
видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю,
а так же ориентацию в пространстве.

сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: ВЦ!

Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает
Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!

сцена следующая:
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла.
Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Офигеть! //пы.сы. в оригинальной версии - ВЦ\\.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком
сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию
в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.

сцена с Жанной Фриске

Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.

сцена с совой.

Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову.
(кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.

вторая сцена с совой

Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило,
поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.

Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен
Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?

эпизод с Гошей Куценко.
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша
в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно.
(пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.

сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.

сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы,
где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за ВЦ!
Создатели фильма: Опаньки.

Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так ВЦ сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку,
какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?

Вторая кульминация:
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и
кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня ВЦ назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по ВЦ!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект
в виде автобуса.

Автор: Dark [12]    05.07.2008 21:01

Автор	Сообщение
05.07.2008 21:09 Dark [12]	Re: Спешли фо Йода Сценарий НД-2 На крыше: Антон продолжает дубасить по мордасам мазохиста Завулона. Антон Городецкий: [громко кричит] На сто двадцать пятом ударе Завулона настигает мощнейший оргазм. От его штанов красиво отлетает пуговица (камера тщательно следит за ней - на спецэффект потрачено $100 тыс.) и попадает в глаз Антону. Завулон: - Мне понравилось! Надо бы как-нибудь повторить. Антон Городецкий: [громко кричит] В офисе Дневного Дозора Завулон при помощи игры на движке Quake3 просматривает вероятности будущих событий. По всему выходит, что Добро (Антон Городецкий) победит и надерет Злу (Завулону) задницу. Завулон в предвкушении радостно потирает руки. Около продуктового склада Три часа ночи. Максим (будущий инквизитор) подходит к девушке, которую считает Исчадием Тьмы. Максим (будущий инквизитор): - Извините, не подскажете, как пройти в библиотеку? (не дожидаясь ответа, ловко душит девушку) В офисе Ночного Дозора Гесер: - Кто-то в городе замочил ведьму. Сотрудники Ночного Дозора: - Ура! Гесер: - Темные думают, что это сделал кто-то из нас. Сотрудники Ночного Дозора: - И? Гесер: - Они говорят, что это нехорошо. Сотрудники Ночного Дозора: - Почему? Гесер: - Не знаю. Антон, поручаю дело тебе. Разберись. Антон уходит к себе в кабинет. Антон сидит за компьютером и изучает досье сотрудников Ночного Дозора во флеш-программе класса 'Масяня' (на спецэффект потрачено $100 тыс.). Бормочет. Гесер (говорит в телефон Nokia 6600): - Антон, тебе надо валить. Темные Силы шьют убийство тебе. Завулон не забыл, как ты надавал ему по морде - хочет повторить. Антон Городецкий (в трубку Nokia 6230): [громко кричит] В офисе Ночного Дозора Гесер: - Сейчас я вас поменяю телами! Ольга: - Ура! Я буду мужыком! Антон Городецкий: - Не надо! Гесер: [громко кричит] Антон Городецкий: - Ура! Теперь я мужык! Ольга: [громко кричит] В сортире ресторана Максим (будущий инквизитор) заходит в сортир за мужчиной, которого считает Исчадием Тьмы. Максим (будущий инквизитор): - Извините, не подскажете, где здесь туалет? Не дожидаясь ответа, ловко душит мужчину и уходит. В сортир забегает Ольга. Ольга, глядя на труп: [громко кричит] В сортир заходит Завулон. Завулон: - Антон, солнце, зачем ты залез в тело любовницы Гесера? Ах ты, шалунишка! Ольга бьет Завулона по морде и убегает. Завулон: - Как-то быстро все закончилось. В подворотне Максим (будущий инквизитор) идет за Егором, которого считает Исчадием Тьмы. Максим (будущий инквизитор): - Мальчик, тебя как зовут? Не дожидаясь ответа, бросается на Егора. В подворотню вбегает Антон. Аннон Городецкий: - Стой! Максим (будущий инквизитор): - Ты кто? Антон Городецкий: - Я Светлый Маг! В доказательство в руках у Антона появляется лампа дневного света (на спецэффект потрачено 53 руб. 17 коп.) Максим (будущий инквизитор): - И? Антон Городецкий: - Убей лучше меня! Максим (будущий инквизитор): - Хорошо. Максим мочит Антона. Избитый до полусмерти Антон Городецкий: - Сынок, не ходи к Темным! Егор: - Папа, но ты же хотел меня убить! И потом, Завулон уже пообещал мне барабан, велосипед и SonyPlaystation 2 Антон Городецкий: - Я куплю тебе барабан! Егор: - А SonyPlaystation? Антон Городецкий: [плачет] В кадре появляется Гесер (на спецэффект затрачено $500 тыс.) и кладет руку на плечо Антону. Гесер: - Не плачь, Антон, его уже не удержать. Его засосала Темная сторона Силы. Гесер и Антон стоят торжественно-печальные на фоне огромного плаката <здесь могла быть ваша реклама>, ветер развевает им волосы, сверкают молнии, льет дождь (эти спецэффекты скушали остатки бюджета фильма). Финальная сцена в офисе Дневного Дозора Завулон выдает Егору Чорные штаны, Чорный плащ, большой Чорный шлем и красную двуручную лампу дневного света. Звучит мощный имперский марш.
05.07.2008 21:11 Магистр Йода [3]	Re: Спешли фо Йода ыыыы)))))
05.07.2008 21:18 Dark [12]	Re: Спешли фо Йода Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной ))) Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаються 2 взволнованных голоса - не может быть - я тебе говорю показывают! - кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас,прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают но мы электрики? - Угу.......и утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяеться на полу бормоча 'Светлана меня развоплатит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. - Антон, тебе плохо, может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмомо произнёс пресветлый. - Шеф!вы уже знаете? о божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....кто то из наших с ними......... - *Лас падает рядом с антоном, Антон перед этим пытавшийся встать падает снова и сильно бьёються затылком об пол* - Осторожнее великий,вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - разадался ехидный голос из угла кабинета - *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже вкурсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил * Гесер мученечески * - великий свет............ * Антон отлежав своё поднимаеться спола и садиться за ноутбук,великие маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты,поеду скоро в Алматы....... Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливаеться Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) - хм Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон - твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора' Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож Гессер (ехидно) - я пошутил,если я признаю что ты орал в лифте то мне придёться признать что я лазил руками в животе у Антона....... Завулон - а вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достаните. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' * Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму ВЦ ты этакий!' Немая сцена - Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'.Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана - твою мать ВЦ ты этакий! Ты на МЕНЯ веддьму? ВОТ ВЦ! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) - ты не сможешь меня фаерболом Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) - сможет сможет, и я не вмешаюсь - я вотпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) - я несмогу так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшго надежду) - Надя уже видела? Светлана - ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случаеться приступ икоты споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон - Света это только кино Света - это кино называеться ночной дозор,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери - Свет это комедия Света - на афишах не написано Антон - я щас призову великую силу которая докажет что я говрю правду ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляеться красная чашка нескафе наполненая непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом' Антон (падая на кресло) - вашу мать Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ! Часть 2 Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и прсоматривают официальный форум фильма.Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развиваеться диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужастно булькующего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что? Гесесер (неповарачивая головы от монитора) - нечего инкивизитор,просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеёться под водой......... Эдгар (недоуменно) - что? Гесер - голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя Гесер *тихи матерясь* - незнаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие. В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа. Гесер - твою мать я предупреждал! Лас(сквозь хохот) - вы просто этого не видели В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от зила. Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто Гесер и Завулон (хором) - оба на! Эдгар (в истерике) - дайте мне ведро Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) - а мне лучше ванночку. Лас(на полу) - хорошо что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))))))) Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто *плачет* Гесер(садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех неповезло но он же не плачет. *Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаються одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол* Завулон (пытаеться быть серьёзным ) - великий надеюсь парик Игнаты не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прекреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви..... *осекаеться* Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой) - так так великий......... Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились......... Антон (истерически) - машу вать это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) - это я против моли. Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ ВЦ! Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин. Светалана - что за черт,всю комары покусали Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели,да не в сумраке комары а на улице........... Антон - Свет ты все купила? Света - конечно,партийный заказ - нескафе,пельмени,и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что? Голос сверху - так людям понятнее * Антон падает рядом с великими * Эдгар - хорошее начало,хороший вкус Светлана - ВЦ продолжение и вкус ВЦ Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей. 'И так сегодня продолжатьеся великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,незабудьте подкрепиться пелменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из крсаной чашки нескафе.' Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - ВЦшники! Диктор на экране - сами ВЦшники Эдгар - непонял Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дохора будет играть Филипп Киркоров' На экране появляеться Филип Киркокоров нарпотив Которого стоит кино - Гесер Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, на втречу к герою надо приходить подгтовленным. Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть шааба! Филипп Китркоров- а мне по ВЦ что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер - это мой кабинет вообщето Филипп - а мне по ВЦ встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская.ДО-СВИ-ДАНИЯ! Все присуствующим в комнате - оба на! Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) А так же режесер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф. Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
05.07.2008 21:19 Dark [12]	Re: Спешли фо Йода Все эпизоды найдены на необъятных просторах интернета. Как мог привел в цензурный вид так что уж не обессудьте )
06.07.2008 11:42 Меченый злом [12]	Re: Спешли фо Йода Читал в нецензуре:)