 |
 |
|
|
|
|
|
 |
|
Dima 2015 [7] 
22.06.2007 13:43
| Автор | Сообщение |
|
07.05.2008 10:45 |
Re: Анекдоты
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. *** - шимпанзе на 30% по структуре тела, развитию внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадают с человеком… - свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д.. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек… |
|
13.05.2008 08:11 |
удалено Лий [11] (13.05.2008 13:39) |
|
13.05.2008 08:20 |
Re: Анекдоты
Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой оворит: 1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?! 2 блондинка: ДУРА, это же чай…! Официант: Девочки, ещё какао??? *** Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников. *** - А вы красите яйца на Пасху? - Они у меня от рождения красивые! *** Два новых русских. Один: - Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал. - Во, врёшь, у бегемотов нет рогов. - Да ты сам бегемота-то видел? - Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел. - Так тебе, наверное, этот мой попался. |
|
13.05.2008 08:54 |
Re: Анекдоты
Задали в свое время на сессии вопрос:- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир! *** Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать? *** Капитан обращается к матросу: - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? - Ко…конечно! - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! - Так…а я ж…это… - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним. *** Раньше у нас был президент Владимир Владимирович Путин и мы пытались удвоить ВВП. Теперь президентом у нас стал Дмитрий Анатольевич Медведев. Значит теперь мы начнем удваивать ДАМ?. . М..Да, интересные нас ждут времена. *** Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия: 1)За швабрами не прятаться! 2)На мухах не летать! |
|
13.05.2008 10:19 |
Re: Анекдоты
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? *** - Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов. *** Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой… |
|
13.05.2008 10:32 |
Re: Анекдоты
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.*** - Грибы - они разные… один тебя покормит, другой - кино покажет… *** На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива *** В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником *** - Говорят, все блондинки глупые. - И что? - Я пришла поломать этот стереофон! *** Новобрачная: - Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки… - Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен. - Только чур, картошку чистишь ты. *** Муж и жена в постели: - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты? *** Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! *** Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом. *** Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. *** За все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы… *** - Ну рассказывай, что нового на работе. - Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх! - Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете. - Но я работаю практически только на вас! |
|
20.05.2008 06:59 |
Re: Анекдоты
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20. *** - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и страшно как в темном лесу… - В глаза смотри, а не в ноздри… *** - Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными! *** Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше! *** Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло. *** - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
|
20.05.2008 07:01 |
Re: Анекдоты
Сын пришёл к матери: ‘Вот, мама - женится решил’. - ‘Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?’ -’Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать’ -’Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке…’ -’Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю… Да и вообще к чему такие трудности?’ -’Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..’ -’Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?’ -’Ой, как хоронят сынок… Как хоронят!!!’ *** Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС *** Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг… |
|
20.05.2008 07:15 |
Re: Анекдоты
Беседуют две студентки: -Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке? *** У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже… *** Вовочка с родителями живёт в однокомнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть: - Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит: - Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители ...... *** Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. *** Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются! *** |
|
21.05.2008 07:26 |
Re: Анекдоты
Кот – коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. *** Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте! Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал.. Открылась дверь. Заходит грузин с огромным членом! - Визивали? Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т" Грузин (игриво): "Визивали, визивали…" *** Разговаривают два мужчины -Интересно бывают ли таблетки от голода? -Да, бывают, только они большие -Да ничего, главное чтобы помогали -Они помогают -Ну так что это за таблетки такие? -Кoтлеты *** Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет. *** Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны. *** Все болезни от нервов…. даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. *** |
|
22.05.2008 11:24 |
Re: Анекдоты
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!*** Разговаривают два мужика: - Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был! - А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале! - Не мог. У меня была главная роль! *** Мать говорит отцу: - Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью. *** Беседа двух блондинок: - Ты знаешь, твой - типичный холерик. - Не может быть, а внешне выглядит неплохо. И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено. *** - Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!! |
|
22.05.2008 12:00 |
Re: Анекдоты
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни! **-* Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново. *** Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"… *** Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев… *** Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше… *** Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация. *** |
|
23.05.2008 15:38 Лий [11] |
Re: Анекдоты
Грядущей сессии и всем студентам посвящяется:С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает. (Ч)-Ты в какой ад хочешь, в простой или в студенческий? Студент думает что рах при жизни студентам несладко, значит и в студенческом аду не лучше, и решает идти в простой. 1-й день проходит как в сказке: бабы, вино, всякие развлечения, а вечером вдруг приходит черт с гвоздем и молотком. (С)-А это зачем? (Ч)-Hу это все-таки ад, и вбивает ему гвоздь в попу. 2-й день - тоже самое. 3-й - снова гвоздь... Через неделю приходит студент к черту и говорит (С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий ад и черт его переводит. 1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, развлечений еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо. 2-й день тоже самое. 3-й тоже самое. А через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком: (Ч)- Ну что студент, сессия ;) |
|
27.05.2008 13:11 |
Re: Анекдоты
- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться… - Да, но входящие!!! *** - А я боюсь летать на самолётах… - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд… это ж пипец! *** |
 |
 © «Эсцилон» 2006-2018 Все права защищены. |
 |