 |
 |
|
|
|
|
|
 |
|
Dima 2015 [7] 
22.06.2007 13:43
| Автор | Сообщение |
|
22.06.2007 13:45 Dima 2015 [7] |
удалено Dima 2015 [7] (22.06.2007 13:51) |
|
22.06.2007 13:48 |
Re: Анекдоты
 |
|
22.06.2007 14:18 Dima 2015 [7] |
Re: Анекдоты
Хех... анекдот должен быть смешным, НО! - пошлым:- вы могли бы полюбить радикала? - ради чего? |
|
15.08.2007 02:55 |
Re: Анекдоты
встречает студент однокласника...- Привет как сам как живешь? - Да норм, работаю. - А знаешь кто такой Есенин? - Нет, а кто. - В институте учитсо надо... В след. раз: - Привет, работаешь? - Работаю. - А знаешь кто такой Гойя? - Нет, а кто? - В институте учитсо надо... Проходит еще некоторое время: - Эй, привет, все работаешь. - Работаю. - А знаешь кто такой Попов? - Азнаешь кто такой Андрей Баранов? - Нет, :( а кто? - Это тот кто твою жену трахает пока ты в институте... |
|
15.08.2007 12:00  Dima 2015 [2] |
Re: Анекдоты
для Implimentor :жестокий анекдот |
|
23.08.2007 04:23 Dima 2015 [5] |
Re: Анекдоты
Про блондинок что ли начать...Что нужно сделать что бы у блондинки засияли глаза? Посветить ей в ухо фанариком. Что нужно сделать что бы блондинка рассмеялась в субботу вечером? Рассказать ей анекдот в пятницу утром. Решили ученые исследовать мозг блондинки. Вскрыли голову а там поперек головы ниточка! Думали думали... что же это могло бы быть, может какой мозг суперхитрый. Взяли разрезали... а уши взяли, и отвалились. |
|
23.08.2007 04:27 Dima 2015 [5] |
Re: Анекдоты
Клевый анекдот вспомнил для Implimentor :Сдает студент экзамен по логике. Ну плавает, там то да се.. вдруг говорит профессору: давайте я вам задам вопрос, тоже на логику, но если Вы не ответите то ставите 5, а если ответите - то 2. Договорились. Вопрос студента: Назовите 3 вещи для которых: 1. Нелогично, но законно 2. Незаконно, но логично 3. Нелогично и незаконно Ну профессор думал думал... не знает. Студент отвечает: 1. Нелогично, но законно то что вы пожилой человек, но у вас молодая красавица-жена 2. Незаконно, но логично то что у этой жены есть молодой любовник. 3. И нелогично и незаконно то что вы сейчас этому любовнику поставите ПЯТЬ. |
|
23.08.2007 04:30 Dima 2015 [5] |
Re: Анекдоты
Еще один.В классе Марья Ивановна: Дети, придумайте простое предложение. Вовочка: вчера на льду собаки трахались! М.И.: Фу.. вовочка, как ты такие слова говоришь при всех... не удобно же! Вовочка: конечно не удобно, лапы то разъезжаются... |
|
23.08.2007 04:31  Злой кидала [4] |
Re: Анекдоты
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. |
|
24.08.2007 11:08 |
Re: Анекдоты
Тута пошлые небось низя рассказывать, молча будет =((( а я других не знаю =((( |
|
24.08.2007 12:18 |
Re: Анекдоты
Анегдот:Решил мужик познакомится с девушкой и чтобы она была девственицой... Подходит к одной: М. - привет Д. - Привет М. - Как тебя зовут Д. - Наташа М. - А сколько лет Д. - 25 М. - Дествиница? Д. - нет Мужик развернулся пошёл дальше, видит другую симпатичнее подходит: М. - привет Д. - Привет М. - Как тебя зовут Д. - Наташа М. - А сколько лет Д. - 20 М. - Дествиница? Д. - нет развернулся пошёл дальше, видит молоденькую девушку подходит: М. - привет Д. - Привет М. - Как тебя зовут Д. - Наташа М. - А сколько лет Д. - 17 М. - Дествиница? Д. - нет огарчённый разварачивается и уходит ... видит девочка, подходит спрашивает: М. девочка тебе сколько лет? Д. 10 М. а как тебя Зовут? Д. Наташа М. 10 лет а уже наташа... |
|
29.11.2007 15:08 |
Re: Анекдоты
подруга рассказалаприходит ко мне девушка лет двадцати, (не больше) и спрашивает загробным голосом: "Вы поможете мне найти сайт жоп точка ру?" Я: - Не вопрос! Выбирайте удобную для Вас машину. Она: А мы в машине искать будем? Я (еле сдерживая смех): В смысле, копмьютер. Она выбирает, присаживается, я подхожу и набираю: www.job.ru (enter). И уже было отходить, Она: Вы что-то не то сделали! (визгливо-ультимативно) Я: разве? (удивленно) Она: у меня на мониторе яркие цвета были с преобладанием желтого. Я: Вы ошиблись, джоб ру с преобладанием синего. Она: нет. Я начинала работу с желтого. До меня потихоньку начинает доходить. Заряжаю Яндекс. Она: Да! Да! Вот так правильно! (радостно) И дальше с удовлетворенным выражением лица набирает тоже самое (почти) в поисковой строке яндекса. На мой молчаливый вопросительный взгляд, отвечает: - Вот видите как, у всех интернет разный. У меня дома такой. |
|
29.11.2007 15:10 |
Re: Анекдоты
Кошмар программера:Fujirou Yosinava (13:46) : Ты кто? :) Rustik (13:46) : я человек Fujirou Yosinava (13:47) : Да вижу, что не обезьяна. Rustik (13:47) : давай по хорошему Fujirou Yosinava (13:47) : давай по-человечески? Rustik (13:47) : ок давай Fujirou Yosinava (13:48) : Ты кто? |
|
02.12.2007 05:23  Kiara [5] |
Re: Анекдоты
Продолжаем тему про блондинок:Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: - Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я!!! |
|
02.12.2007 05:25 Kiara [5] |
Re: Анекдоты
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно. Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... |
|
02.12.2007 12:44  MadDwalin [11] |
Re: Анекдоты
Начальник заходит к подчиненным с криком:- Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? 4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!! |
|
02.12.2007 21:24 Kiara [5] |
Re: Анекдоты
Прочитал Ванька книгу про логику. Подходит к Васе и говорит:-Вася, а давай я тебе про логику расскажу! -Ну рассказывай. -Смотри: у тебя есть дома аквариум? -Да -Если есть аквариум, значит в нем плавают рыбки. -Да -Раз у тебя есть рыбки, значит ты их кормишь. -Конечно -Раз ты их кормишь, значит у тебя есть деньги -Хм...Ну есть. -Раз у тебя есть деньги значит ты снимаешь девочек. -Ну снимаю  -А раз ты снимаешь девочек, значит ты не иммпотент.))) Логично? -Логично... Вася двинулся в гости к Коле и говорит: -Николай, хочь про логику расскажу? -Ну рассказывай, только бытро. -Смотри: у тебя есть дома аквариум? -Нет. Значит ты импотент! |
|
05.12.2007 02:14 Kiara [5] |
Re: Анекдоты
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю........ И провалилась под землю. |
|
05.12.2007 02:17 Kiara [5] |
Re: Анекдоты
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку. |
|
14.12.2007 18:45 |
Re: Анекдоты
Объявление в интернете:"А таком-то районе утеряна умная собака Бобик. Бобик, лапочка, если ты читаешь это объявление - пожалуйста вернись домой, слезно прошу". |
|
22.12.2007 12:43 |
Re: Анекдоты
Училка задала классу написать сочиние, которое должно заканчиваться словами "мама у меня одна". В общем все пишут в одном и том же духе - этим летом мы съездили туда-то, туда-то, за мамин счет, все благодаря маме, мама у меня одна. Вовочка пишет:"Вчера я пришел домой из школы. Дома кушать было нечего, в холодильнике стояли только две бутылки пива. Я взял и выпил одну из них. Тут с бодуна проснулась моя мама и кричит мне "Вова! принеси из холодильника две бутылки пива!". А я ей и говорю "Мама, у меня одна!" |
|
26.12.2007 01:10 |
Re: Анекдоты
короче сам переделал стих:Кроха сын к отцк пришол И спрсила кроха Папа лохом хорошо? Папа: лохом плохо! |
|
11.02.2008 10:22  MadDwalin [13] |
Re: Анекдоты
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? - Мальчика - Почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый |
|
17.04.2008 11:33 |
удалено Лий [10] (17.04.2008 14:19) |
|
21.04.2008 14:01 |
удалено  Dima 2015 [13] (21.04.2008 14:07) |
|
21.04.2008 14:05 |
Re: Анекдоты
Re: Анекдоты- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел! - Ой! Неужели… А где? - На банке с тушенкой! *** Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. *** У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы… *** Мужчина у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнажённую женщину - сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай… Давайте проведем эксперимент! Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встаёт ОГРОМНЫЙ %%% и бьёт его по лбу, мужик терят сознание. Доктор, приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает… *** *** Поручик Ржевский в туристической конторе. -Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? -А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. -Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду… *** Во что можно поиграть с девушкой? Самая лучшая игра "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь ее на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой *** Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал…*** |
|
21.04.2008 14:06 |
Re: Анекдоты
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал: - Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, расстроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет КОНЕЦ, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет. - Не, вопрос берите. С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке |
|
22.04.2008 06:42 |
Re: Анекдоты
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи ...... (девушек легкого поведения). Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! *** Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. - Ну и что? - Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?.. *** - Серёга! Тебе нравится виагра? - Как женщины - да! Как певицы - нет. - А как таблетки? *** Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадёт! *** Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать. *** |
|
07.05.2008 10:05 |
Re: Анекдоты
Строевой смотр в шотландской армии… Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете? *** Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Доктор, я что, умру? - Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи. *** |
|
07.05.2008 10:24 |
Re: Анекдоты
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!" *** - Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!" *** -Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? -"Зайка моя". -Так ласково? -Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает… *** риходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: - Профессор, поставите мне три если я пробью!#@-ом стену. -??! Согласен! Пробил, получил тройку-свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. - Иванов! -?! - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада. |
 |
 © «Эсцилон» 2006-2018 Все права защищены. |
 |